fin de año

el año se termina, también se terminan los días, las semanas, los orgasmos, las vidas. hay una manía loca de cambiar de ambiente radicalmente, de pronto hacer lo mismo que en cualquier fin de semana habitual no vale la pena: es un desperdicio. ¿qué significa esto? todo el año has estado haciendo algo que no ha sido suficientemente divertido. y ahora que se acaba, hay que hacer algo que valga la pena, es la última esperanza para evitar pensar que el año fue una mierda, y encima no solo hay que cambiar de ambiente sino meterse todos los tragos y todas las drogas, chupar hasta que salga el sol y más, esta tiene que ser LA mejor noche de todo el año, y de paso la noche más diferente también, tiene que ser la mejor y diferente, de nuevo, esto solo significa que nos aburrimos todos los días y recién al final queremos hacer algo para cambiarlo. ¿como quedarse en internet varias horas al final del día? ¿chupar los fines de semana? ¿darle más fuerte cuando te acercas al orgasmo? ¿querer salir en moto cuando tienes 70 años? quisiera quedarme en mi cuartito calet este año nuevo leyendo un libro y no saber nada de nada, y luego, un martes cualquiera de abril o de agosto meterme una bomba increíble y no pensar nunca que las cosas se van a acabar, tremendísima debilidad.

hola

si estudio una de esas carreras tipo sociología o psicología o filosofía (¿?) mi tesis sería "Un disco de Justin Bieber por Navidad: La relación entre el capitalismo y la estética contemporánea"

acróstico

oh
broders
esta está
definitivamente
entre las peores palabras
cojudas que
existen

10 años después

Todavía podemos seguir caminando desde Lince hasta Barranco, aunque cada vez hemos ido diciéndonos menos, y ahora rara vez decimos algo en todo el camino.

no se puede

escribir algo que no se puede con palabras neutrales vergonzosas lejos de la verdad o tocando tu cuerpo lentamente lentamente empezar lentamente alguna cama o sillón o el campo o el piso una sábana con el cuerpo abierto sobre una cabeza un hombro o un pecho de a pocos de a poquitos una mejilla y una esquina y boca un pecho un cuello y boca de nuevo una lengua en un lugar mágico un brazo atrás de una cabeza abalanzarse encima como si fuera la última cosa y luego dormir de nuevo hasta que una mejilla boca no dormí anoche mi cuerpo pide cosas como agita las piernas cuando quiere ir al baño tiembla cuando está incómodo días enteros con la cara en la puerta y el ojo en la mirilla hecho un loco quiero dormir no saber de nadie pero esta pulsión

tu poema

no quiero escribirte un poema
te escribí un poema

oh

he llenado mi bong y mi chimenea de humo y el resultado viéndolo en retrospectiva causa nostalgia pero también es sospechoso. digamos que si me hipnotizaran y reviviera mi faceta de chimenea sería un mal momento, un pésimo momento. los primeros días puedes empezar a pensar cosas lindas: te conoces bien, conoces bien a tus amigos, conoces bien todo y a todos, y de pronto empiezas a ir por el buen camino de la vida. pero la tercera o cuarta noche se puede poner peligrosa: de estar solo empezarás a pensar cosas horribles acerca de ti, que difícilmente serán ciertas, o cosas acerca de los demás. cuando alguien te importa y estás con los delirios agárrate. la pálida men.

aaaaaaaaaaa

hay una voz adentro de mi cabeza y fácil de la tuya que grita y grita y grita y el eco se escucha en mis brazos y en mis piernas temblorosas. por ejemplo se plantea la posibilidad que el evento X no se deba a Y porque quizás Y se deba a que Z por lo que Y ya no es legítimo y por ende no es una causa válida para X. cosas así. imagínate. seguramente lo has pensado. y si no lo has pensado vives una vida feliz y no tienes nada que hacer leyendo blogs de gente como yo. causita

quedarse

Lidia estaba en el cumpleaños de Natalia. Natalia había invitado a la gente hasta temprano. Hasta la medianoche. A las dos de la mañana Lidia y Julio iban a encontrarse en la casa de Julio. A la una y media Natalia estaba borracha, por primera vez en su vida, y mandó a la mierda su lectura obligada del Quijote del día siguiente para emborracharse bien por una vez en su vida, y encima

-¡Con mi mejor amiga Lidia!

Entonces Lidia decidió tirar su reloj al wáter y tomarse otro vaso de ron. A las dos y media de la mañana una llamada teléfonica:

-Lidia, ¿dónde estás?

Al salir, Lidia pateó un gato que encontró en la avenida donde iba a tomar el taxi para ir a la casa de Julio, prendió un cigarro y al llegar no se desvistió ni para irse a dormir.

The ultimate form of bitching

Cuando recién me empezó a interesar la literatura, me golpeó, como habrá golpeado, supongo, a muchos otros, el mundo literario. Al comienzo uno es inocente, y ve en el mundo literario a gente admirable, gente que seguramente lo ha leído todo, de una sensibilidad magnífica, una sensibilidad que no solo es sensible sino intelectual. He visto a varios de mis amigos entrar, sería demasiado atrevido decir entrar ciegamente, así que lo diré indirectamente nada más, he visto a varios entrar en el mundo literario y volverse, de a pocos, unos más de ellos. He visto a unos hablar de las obras oscuras de Jodorowsky como si comentaran el chavo del ocho. He oído hablar de ideales absurdos un jueves a las 5 de la tarde. Hasta he visto unos con boina. Yo, a lo mucho, comento acerca de cómo el héroe de lo que sea que esté leyendo yo o con quien hable se parece a la historia de Jesús (¿y quién no se parece?), a veces me pongo audaz y comparo el final de Kill Bill con el de Bestiario de Cortázar, y una vez, pero una vez nomás, hablé con un amigo acerca de Macondo y los espejos. En mi defensa, estábamos jugando Winning, la invitación era para explicarle a este amigo Cien años de soledad para el examen de la próxima semana y algo tenía que decir o se acababa el juego. He leído miles de cosas, y las que no he leído las he buscado en Wikipedia; he ido a seminarios acerca de autores que no he leído: no me paso todo el día leyendo, debo admitirlo, pero estoy bien informado, y tengo, creo, buen juicio respecto a la literatura. No es, de ninguna manera, como ese chiste, en el que el profesor de literatura dice que las cortinas son azules para expresar desolación y el autor dice que son azules porque the curtains were fucking blue, hasta Bukowski hablaba del pájaro azul, pero tampoco es, al menos como yo lo veo, como para hacer esas comparaciones brutales que se hacen a veces los literatos. Quisiera acordarme de ellas ahorita pero me cuesta recordar las cosas que no me parecen lógicas: me es más fácil aprender las líneas de pensamiento que las conclusiones, como no saber la dirección de un lugar pero igual poder llegar a él. (Un ejemplo podría ser esos que comparan todo, todo a la trascendencia del ser (ojo: del ser)). Mi literato preferido fue un profesor de inglés en el colegio, pensándolo bien, no fue mi favorito, se me ocurren un par más que pueden haber sido mejores, pero definitivamente fue el que más me marcó. Leíamos El señor de las moscas, y cuando llegamos a la parte de la masacre, la discusión simplemente no se ponía tan enérgica y dramática como él hubiera querido. Dejó de hablar acerca del libro y primero dijo, en inglés: “Imagínense que estemos aquí, en clase, y de pronto saque una pistola y me reviente el cerebro”. El tipo era un pelado, alto, con pinta de irlandés, con una chivita bien afeitada, que siempre tenía medio abierta las camisa, que lo primero que nos dijo en la primera clase fue que vivía en Barranco y le gustaba pasar sus tardes viendo la puesta de sol tomándose una cerveza. Eso fue lo primero, luego quería seguir explicando lo brutal de la masacre que estábamos leyendo, y se tomó un respiro, miró al cielo, puso las manos en una carpeta, las alzó de nuevo como diciendo “a mí no me culpen por nada”, movió la cabeza un poco a lo Toledo y dijo: “I saw my best friend getting shot when I was sixteen years old”. El año siguiente habló acerca de Un tranvía llamado deseo, leímos la parte en la que Stanley le tira a Stella un pedazo de carne, y dijo que no deberíamos estar leyendo eso, que era demasiado sexual. Pero más tarde, quizás en la misma clase, dijo algo que por alguna extraña razón siguió sonando mucho tiempo en mi cabeza: “You’re old enough to understand a look”, en relación a los gileos en las fiestas. Gran profesor. Otros, me imagino, hubieran estado tratando de verle la connotación religiosa a una cabeza de chancho en medio de la selva, o algo así. He leído las primeras páginas de El ABC de la lectura de Pound, lo dejé porque a mí me gusta leer literatura, no porque haya sido pedante (no estoy diciendo que no lo sea), pero saqué algo valioso: Ahora que lo pienso, no sé si a esto exactamente se refería Pound, pero igual pensé esto leyendo su libro, así que de todas formas hay que darle crédito. A la literatura, como a las obras de arte (esta comparación sí es suya) no hay que tomarla solo en reseñas, hay que ir a ver las exposiciones (osea los libros). Hay un poema de Bukowski que dice que un buen poema debe tener un verso en una lengua extranjera, tiene que haber sido escrito en Francia, tiene que mencionar alguna cosa griega o histórica, y mientras menos se entiende, mejor es.

Señor

El pueblo votó por el cambio. Dónde chucha está el cambio.

neurosis

ah
oh
que desesperante
el verso excluyente

Ley marcial

Cuando llegamos Lidia y yo a la casa de Gabriel lo hicimos de la mano, besándonos apenas nos sentamos, y sin interactuar con nadie más hasta 15 minutos más tarde, cuando el mismo Gabriel demandó que pusiéramos plata para comprar trago. Sentí la frialdad, pero al mismo tiempo no. Tengo esta cosa; la dicotomía entre lo que está bien porque lo dice la sociedad y lo que está bien porque lo digo yo. Tengo mis propias construcciones acerca de las dos, que sé, perfectamente, como tú también debes saberlo, que no se asemejan en nada a las que son en ‘la realidad’, o, para evitar más debates, a las que son en tus percepciones del mundo; sé que como yo lo veo, si lo ves, realmente, si lo miras, es decepcionante porque es totalmente otra cosa en comparación a lo que tú ves, quizás llegue a ser como la diferencia entre naranja y rojo, o mejor, quizás tan sutil (al menos en nuestros ojos de literatos: blanco y negro, y esto no es una metáfora) como la diferencia entre rojo y escarlata, pero es una gran diferencia de todas formas. Incluso teniendo mis propios parámetros me generan dudas las leyes compuestas por mí: ¿responden a un interés inmediato? ¿Al deseo? ¿O realmente me parece bien? ¿Me parecería mal porque no se parece a mi idea de ley social universal? En fin. La sentía y no la sentía, a la frialdad. Marco estaba siendo cortante conmigo, ¿pero no es cortante siempre? O, Gabriel realmente no me quiso invitar un cigarro, ¿porque siempre le pido y ya se hartó o porque está expresando desacuerdo? Yo hice los chistes de siempre, con mi flamante chica al costado, nuestro viaje a Pucallpa, la película que vimos ahora en la tarde, los músicos con los que nos juntamos, lo que dijo su mamá en el almuerzo.

Ya estábamos tomando y llegó Ramón. Cuando nos saludó a Lidia y a mí lo hizo mirando al piso. A Marco le dio un abrazo silencioso. Chupamos un rato. Cuando Ramón hablaba, yo no lo hacía, y viceversa. A Lidia le daba igual, hablaba siempre, indiscriminadamente, apenas encontraba el anzuelo de algo que le interese. Después de un rato Marco, excitado de pronto, sugirió que jugáramos “Verdad o lapo en la cara”. La persona a tu derecha te da para elegir entre responder a una pregunta comprometedora o dejar que te meta una cachetada en la cara. Aceptamos todos. Pasaron unas rondas de lo más tranquilas, con lapos suaves y preguntas estúpidas. En una a Marco le tocó hacerme una pregunta, y yo le dije, sonriendo, que quería un lapo en la cara. Él se levantó con seriedad. Se acercó, y en vez de peinarme, cogerme la cara, fastidiarme, como solía meter los lapos en la cara, me metió una cachetada como las de mi madre, o peor, como las de mi padre, un porrazo en la cara, una aventada dentro de una celda, una detención por plagio, una suspensión por préstamo de carné bibliotecario. No se disculpó. Solo Lidia se sobresaltó. Marco se sentó, y le respondió a Gabriel que quería una verdad. ¿Quién es mejor: Tolstoi o Dostoievski? Dostoievski.

José

José no llores
sobre las páginas
del diario vacio.

solo tienes que pensar
en alguna excusa,
tienes que tener
en la cima de todas
las tardes en la playa
a las tardes en la playa,
a un partido de fútbol,

tienes que recordar
por ejemplo
aquella vez
del grifo,
cuando abriste los ojos
y te quitaste el mandil
penoso de señora vieja.

4.9

he visto a Marcial Rubio
esquivando preguntas
riéndose, caminando
¿hacia dónde?
una camioneta,
un departamento
en San Isidro
un refrigerador lleno
un banco

caminando
ese es el detalle

me vi a mí mismo
en este cuarto alfombrado
frente a un par de parlantes
sin plata para cambiarle
las cuerdas a mi guitarra
y demasiado borracho
como para ponerme a leer (y entender)

sentado,

sentado,
nadie pregunta

¿Qué haces entonces?

Debe ser horrible estar buscando todo el tiempo algo que ya se tiene.

Carrera

Si algo he aprendido es que el narrador te convence de que las cosas son de una manera, pero puede pasar que un personaje te diga que era de otra totalmente diferente.

Haile, nos encontramos de nuevo.

Todo es un puto chiste para ti. Tú eres parte del chiste.

matalacaja

Despedaza y mata la caja que es mi cuerpo

/que pretende ser el tuyo/

Sin odio

con violencia

Vierte el contenido en el ojo de cristal de un tigre

parte las líneas con un arma

antes de inhalar

obsérvame con lupa

matalacajaqueestucuerpo

y vierte el contenido

en el ojo de cristal de tu animal favorito.

¿en qué se diferencia un corazón de un anticucho?

Honestidad brutal

Le tengo más miedo a estar solo que a no lograr nada.

matapasiones

algunas personas piensan todo el tiempo en fumar wiros. otras personas en cachar. en estudiar. en su pareja. yo pienso todo el tiempo que no tengo que estar pensando en lo mismo todo el tiempo. carajo

música

yo quería dedicarme a la música. escribir reseñas, tocar guitarra, tocar bajo, tener un estudio de grabación, mezclar, componer, arreglar, producir. hasta que vino un idiota con la boca repleta de lentejas y me dijo: "¿y de qué vamos a vivir?"

conchatumadre

el día más negro

Este es el día más negro.

Se avienta desde arriba un huayno.

Estoy tirado en una cama

En un cuarto

De dibujos de tiza,

Un collage de cuadros

Que parecen los acordes

De una canción de Sonic Youth.

Tirado en una cama

Que no es colchón

Porque a mi padre

Le quita el sueño la heroína.

He traído mil cuatrocientos poemarios

Y los miro

Y las palabras rebotan dentro de mi cabeza

Y perforan mi cerebro

Pero eso es todo:

Si alguien me pregunta que leí…

Fue un momento muerto

Puro tiempo muerto.

Algunas páginas eran ilegibles.

Los ojos se me humedecían,

He llorado mirando el cielo raso

Empezando el siguiente verso

Antes de terminar el que estaba leyendo

Mirando los poemas

Sin leer el título

A veces me olvidaba a quién leía.

Me imaginaba a mí mismo

En algún otro lugar,

Un lugar parecido pero sin la cama

Y sin los cuadros

Y sin los poemarios

Pero viviendo ahora sí,

Me imaginé a mí mismo

En una tienda de libros

En Macondo

Habiendo leído todos los libros

Alquilando una casa en Miraflores

Sin hijos con hijos

Sin esposa

Con novia

¿Para qué sirve todo esto?

Empieza un verso

Y se autodestruye

A la mitad.

Es un camino de mierda

Me cago en todo esto,

Solo quiero llegar a Ítaca a dormir,

A tirarme en un colchón como heroinómano,

Las fotos que las tome tu vieja.

JOSÉ

ESTE NO ES EL HOMBRE DEL QUE ME ENAMORÉ

CHORREOS DE ORFEO

Se alzó un árbol. ¡Oh puro chorreamiento!

Chorreó Orfeo. Y los animales del

bosque, carentes de almohada y

de guarida, chorrearon en el más

absoluto silencio.

No hubo movimiento ni sonido

que interrumpa esta delicada

ceremonia. (Se instaló un templo

del chorreo). Al mesías se le

anunciaba, a oídos ciegos y ojos

sordos, en una tranquilidad implacable.

Y de pronto, como un trueno en

la montaña, cayeron las ollas. Alguien

desconectó el proyector dentro de

un cineclub.

Se levantó Orfeo. Se acabó el

chorreo. Se levantaron las bestias y

sin emitir ni un soplido resignados

trabajaron por el bien de otro

chorreo.

.

¿qué leen los idiotas cuando leen poesía?

un bar negro... una cerveza chorreada... una prostituta virgen... un amor no correspondido... la mala vida... la pobreza... la decadencia...

¿a quién le importa entonces la historia del pequeño califargo?

¿quién entiende un caracol quieto ahí en el sexo de esta musa de la comedia?

¿dónde están los idiotas? ¿qué vieron en Borges los idiotas? Mi estimado idiota: Deja ya al ruiseñor, deja a la tristeza que todos respiramos. Piensa en tu amor obsesivo, atrévete a iluminarlo y plasmarlo en una hoja vacía.

(Porque tú, moderno como dices, estás siempre al frente de una hoja vacía). extiende el brazo y coge la cuerda antes que me ahogue, es tarea tuya, bicho, porque metiste tú el hachazo. Suéltalo de una puta vez, antes que tenga

que

romperte

la

cara.

Vomita tu dolor como en la puerta del bar negro en el que te escribí esta poesía.

Policía

a los tombos

tengo que agradecerles

gran parte de mi obra completa.

lo demás es inútil.

para ladrones ya tenemos

un millón de esquinas

en toda la ciudad.

un poema acerca de la timidez que he dejado a la mitad por tímido

tímidos

en un cuarto de vidrio

leyendo poesía

casi murmurando

en los momentos explosivos

para que no entren los perros...

Controversia

Sabes que amas cuando siempre que estás borracho te lx quieres cachar

un garabato

No sé si uno es un buen amigo cuando evita hablarle a sus compañeros acerca de cosas que no quieren oír. Por ejemplo, podría ir ahorita a donde un amigo que estudie Ingeniería Informática (no sé si tengo tal amigo) y hablarle acerca del ABC de la lectura de Ezra Pound, o del lenguaje según Wittgenstein; cualquiera de esas cosas que ni siquiera entiendo muy bien pero me encantaría, (y acá es cuando se empieza con el rollo de que hablar materializa el pensamiento, es cuando empiezas a decir algo que empiezas a entenderlo? ¿la amistad es la docencia perfecta? ¿tendrá el mismo efecto decirle estas cosas a una pared? se lo estoy tipeando sin remordimientos a un blog (aunque eso implica estárselo impostando en los ojos a quién se haya dignado [muchas gracias])). Seguramente no le importa un comino, ya se empezó a callar cuando le empezaste con el "me pasé la tarde leyendo...", mal por ellos, una cosa es huir me imagino y otra es dejar la puerta abierta para "lo que leí fue a Ezra Pound poniéndose fanfarrón con todos los otros escritores del planeta"... No sé si uno es buen amigo en esos casos. Si comprobado no le interesa, definitivamente no estás siendo un buen amigo. Pero por qué uno piensa acerca de sus amigos, y les pone, por ej, en su muro de Facebook, una cita de Wittgenstein, o de Heidegger, o un fragmento de Rayuela? A ellos sí les interesa? No hay problema con que sean un aparato de aprendizaje para ti? (tomando el otro supuesto como cierto, mmm debí ponerle alguno de mis paréntesis a eso último). Y pasa cien veces que te dicen algo que no tiene nada que ver, pero es algo que ellos también necesitan materializar. Y una relación? Siguiendo la línea, una relación sería el lenguaje "poético" (VJK) en todo su esplendor, aprender acerca de esa persona que ej tiene la cintura perfecta, te desarma cuando mueve un poquito la cabeza, etc, el solo discurso, (no el relato), a tu novia le puedes estar hablando mal acerca de, por ejemplo, la concepción de filósofo de Nietzsche o del offside que sacó a Alianza de la Libertadores 2010, la sola musicalidad ya planta una semillita en el corazón (a lo Hegel) y es un punto de partida para esa sensación, cuando se abre la compuerta en el suelo del estómago y todo se llena de nada. (ej. ___). si alguien me dice que le ha gustado esta entrada le propongo matrimonio o al menos convivencia.

20/11/2011

las mejores mujeres son las que tienen frutas dentro de la vagina.

y a veces

y a veces tu vida se vuelve una mierda, porque una mierda se vuelve tu vida.

lo mejor de tu vida es que es una vida y no es una cosa, una persona, un troncho, un ron, Dios...

because we separate

like ripples

on a blank shore,

In Rainbows.

lo abierto

¿Qué vas a hacer mañana? [...] solo otra historia de los quince años, ¿o tenía catorce?, esta historia (secretamente: [la tenía llenándose de polvo en algún armario, me sale bien, me siento elocuente]), ay. ¿Quieres ir a tomar unas chelas? Fácil le pasamos la voz a todo el mundo y tomamos un ron? Pero no hasta muy tarde que tengo examen mañana. El sábado toca Dengue Dengue Dengue, podríamos ir) Si me vuelves a decir que no me voy a pegar un tiro y no creas que estoy obligándote a nada. (es que no le tengo miedo a la muerte

María

sonrisa falsa ¿en qué momento? vestido negro, brazos en el hombro, conducta: conducta. es pura pasión y tú misma le pusiste el yunque; ¿sentirte deseada? sabes que a los hombres les encanta que pongas la cabeza cerca a la pinga, te encanta que no dejen de mirarte, que esperen que de pronto se esfume(n) todo(s) y esta vez no les digas que no. literatura, toda tu vida es literatura, una cosa es estudiar literatura y otra es vivir literatura (no te pido que la escribas, con el cerebro chamuscado darías lástima y eso es lo único peor que el odio), pero tú misma le pusiste el yunque.

queda un verano

Aceptar lo que se viene sería aceptar que vas a vivir encima de otro(s), que siempre va a haber gente abajo tuyo y que toda tu comodidad viene de gente trabajando, no necesariamente para ti, pero por ti. Venderás un producto que nadie quiere pero igual necesitan. Tendrás la suerte de estar en la cima de la pirámide humana, todo gracias a que tus padres tampoco tuvieron vergüenza, ¿imagínate la hubieran tenido? ¿Dónde estarías ahora?

The Suburbs

Cuando empecé a escuchar el The Suburbs de Arcade Fire, tuve una de las épocas más deprimentes y pesimistas de toda mi vida. Todavía sigo pensando cómo get away from the sprawl.

y si

y si me quito? agarro un micro que vaya al sur, sigo viajando hasta llegar a algún lugar, trabajo de algo, en algún lugar debe estar ocho soles el hospedaje. esta ciudad no salva a nadie. y esta situación tampoco, prefiero venderle mi alma a la intrascendencia completa antes que hacer un pacto con el diablo. y si me quito? me puedo ir un rato a punta hermosa, me puedo quitar al norte, me puedo ir a cualquier sitio... y si me quito? y si me quito??

asu mare

no borraré la entrada anterior, tengo que dejar de hacer esas cosas. quedará como prueba: estaba pasando un pésimo rato. hice una canción, aquí la letra.

CANCIÓN

Ya no puedo

seguir

escuchando

tanta música

en inglés

No entiendo nada

cuanto canto

Me siento imbécil

Ya no sé donde estoy

Ya no puedo

seguir

con la radio

mucha huevada

siempre lo mismo

conchasumadre

¿dónde chucha está mi país?

Ya no puedo

seguir

cantando esto

miren lo que me han hecho huevones

hay tanta mierda

en mi planeta

mucho pendejo

ya no quiero vivir acá!!

aj

váyanse a la mierda los tríos, las chicas que nunca están, las que están y están lejos, mi saldo, mi voz de mierda que no sirve para cantar, mi completa falta de habilidad para escribir cualquier cosa entretenida, mis ganas consistentes de quererme poner a llorar por todas estas huevadas, las canciones que no puedo componer, las canciones que no me sale cantar, váyanse a la mierda, voy a ir a golpear mi guitarra contra mi amplificador por una media hora y seguro cuando vuelva voy a querer borrar esto, vayase a la mierda esa indecisión también, váyanse a la mierda todos que hoy es un día de mierda y puta madre

una pregunta

a quién tengo que ir a preguntarle "¿el sentido de estética de uno está relacionado a su conducta? si es que sí, ¿cuál implica cuál?"

una rubia levanta la mano en clase?

la fé es el fin de la dialéctica?

men

demasiado rápido quieres estar contando tus huevadas. tienes una barena, una pilsen y una cusqueña, si pruebas la barena primero fuiste tío, todos lo sabrán?

algún día 2

.

oh

poesía te abandono para que no te conformes. En qué te estás metiendo Josedammert?

una semana

Un buen día María dijo que se iba de la casa. Ya tenía novio, el novio ya tenía plata, no había por qué quedarse aquí como durmiendo sobre los muertos. No lo dijo con esas palabras, pero yo me sentía más o menos así.

En esas épocas trabajaba en un taller de percusión. Era el peor trabajo del mundo. Ni siquiera era percusionista: era guitarrista, pero el saxofonista de un grupo en el que toqué alguna vez necesitaba a alguien sin empleo que lo ayude. Necesitaba un asistente, y quién mejor que yo si encima sabía algo de música. No lo dijo con esas palabras, o sea no exactamente así, pero lo recuerdo así. Los alumnos eran niños pobres de Chorrillos. Tocábamos subiendo por el cerro que te lleva al planetario. Los chibolos vivían por ahí, en una calleja por la que no había más espacio que para un solo carro, con una señora vieja que era buena gente.

Apenas salía del trabajo, a las seis, me iba a chupar. En esas épocas paraba en la calle, yendo a las casa de mis amigos para ver películas y poder acumular suficiente plata como para comprar un litro de ron. Todos los días estaba borracho. Fue poco tiempo después de que terminé con la primera flaca que tuve. Cada vez era peor: no tenía nada de plata. A veces, cuando me quedaba hasta tarde, en la madrugada en su casa, tenía que regresarme caminando, desde Magdalena, porque no tenía plata para tomar un taxi. Y nunca podíamos ir a hacer nada excepto tomar un par de latas porque solo tenía plata para eso. Por eso, supongo, es que tomaba tanto. O quizás era por lo que estaba leyendo. Y, por eso llegaba en la madrugada todos los días.

Una semana mis amigos se fueron de viaje. Estaba metido en mi cuarto todos los días, leyendo, fumando, durmiendo. Escribía poemas, malos, no es que los de ahora no sean malos, esos eran peores. Hasta escribí un cuento, acerca de un par de amigos a los que los agarró la policía con una pava por fumar borrachos en Miraflores. Un día que lo estaba corrigiendo escuché un sonido que pensé era en el baño. (A mi cuarto del baño lo separan dos pasos por un pasadizo estrecho y a la derecha). Era como si alguien estuviera sacándole la tapa a la parte de atrás del wáter, esa que suena un culo. Después de un rato volvió a sonar, y luego de luego, y después sonaba una vez cada tres minutos. Pensé que podía ser alguien que había entrado al baño. Cogí mi guitarra (era la única cosa con la que podía golpear a cualquier cosa que encuentre) y salí. La puerta del baño estaba cerrada y con la luz apagada. Supuse que eso era suficiente evidencia para volver a entrar a mí cuarto, supongo que eso pasa cuando tienes miedo, no piensas bien que por ejemplo, el choro podría haber apagado la luz o que estuvo con la luz apagada desde un principio. Al entrar le puse pestillo a la puerta.

Empezó a pasar en las noches. Empezaba en la tarde, como a las cinco y media, y antes de las ocho ya llegaba a su mayor ritmo. Yo me quedaba ahí con el pestillo puesto, haciendo las cosas. Una noche, de pronto, el sonido se detuvo, y poquísimo tiempo después empezó a sonar la puerta fuertísimo, como si la golpearan con un culo de fuerza rapidísimo. Grité y me lancé de espaldas a mi cama. Cogí la guitarra, por si acaso, pero nunca lograron abrir la puerta. Esa noche también le había puesto el pestillo.

Pararon antes de la medianoche. No dormí. En la mañana no salí de mi cuarto. No tenía saldo en el celular y me dio demasiado miedo ir a buscar el teléfono. Estuve ahí tirado, con la guitarra cerca. La noche del día siguiente pasó de nuevo. A la mañana siguiente, de nuevo, no salí ni para comer, pero pude dormir un par de horas. A las 4 empecé a sentir el pánico. Grité por la ventana, pero nadie me escuchó, o me ignoraron. Y llegó el golpe en la puerta. Esa noche me desmayé.

Desperté porque tocaban la puerta en la mañana. Grité, pero luego oí la voz de María. Corrí a la puerta y la abrí. Me vio y se asustó un poco. Ese día también llegaron mis amigos de viaje, en la noche chupamos en mi casa. Les pedí que sea en mi cuarto, para ver qué pasaba con los golpes extraños en la puerta. Esa noche no pasaron. La siguiente tampoco. Aún no pasa de nuevo, y ha pasado cuánto, casi un año.

oeoe

si todo es subjetivo, no puedo saber con objetividad cómo es mi subjetividad?

el universo es enter enter enter

a veces me cago de risa con los chistes estúpidos que se me ocurren. cuando estoy con gente los digo y más que darme risa me dan pena porque nadie se ríe. pero cuando los pienso solo...

el bichito

de repetir los chistes malos

persiste

501

Con la anterior, fueron 500 entradas, de las cuales he pensado y planificado unas 2 o 3. No me da roche decir que este blog es tan espontáneo como podría ser. (Sí me dan roche, aprovecharé este momento, las entradas del 2009 y antes. Las más antiguas son intolerables.)

***

Mira, broder, te lo voy a decir sonriendo, te lo voy a decir como quisieras que te hable el vendedor en la bodega de Surquillo, como te gusta que te lo digan por televisión. Es una lección fácil, rápida, me la vas a agradecer. Yo no soy una eminencia en el tema pero tengo un poco más de tacto que tú, broder. Siempre estás correteando tu propia cola, broder. No exactamente tu cola, es como si corretearas algo que a la vez te corretea a ti. No tienes que preguntar "¿qué?" cuando has entendido perfectamente lo que te han dicho y lo que te han querido decir. Es una tontería. ¿Como cuando oyes a alguien tocar percusión de rock encima de una canción de reggae? Sigue la broma.

no shit

quería escribir: "quiero irme a leer rayuela, pero primero quiero quedarme aquí un rato más, sentado frente a nada (tengo una definición de nada muy especial), quiero asegurarme que cuando me despierte en la mitad de la noche estés cómoda como siempre, quizás con una mano en mi pecho y con mucho cuidado la moveré para agarrar rayuela y terminar de leerla recién ahí, con la luz prendida pero desviando la luz para no despertarte, seguro para ese entonces tendré que leer con lentes. y que te despiertes y deje de leer rayuela para leer rayuela tomando vino y luego para tomar vino."

pero: no shit.

una reflexión filosófica

¿De dónde vengo? De los 90, del 91, la última oportunidad para definirnos ante el futuro. Época de bulla, desapego, incertidumbre. ¿Dónde estoy? s. XXI, el apogeo de la máquina. Ella nos hace humanos: Esto es un síntoma y un antecedente de esta realidad: La vuelta a lo salvaje. ¿A dónde vamos? ¿qué punto tienen estas preguntas? ¿existe algún rigor científico o al menos validez en las cosas que afirmo? la imagen mental que tengo es (discúlpenme) la de una cerveza en un bar de mala muerte, como para sentir que no hay nada, que no tengo nada: más pierdo mientras más tomo, y esta es la mejor ganancia que puedo obtener cuando todo lo que porto es una culpa o un objeto de culpabilidad, cuando se está perdido de una manera que ni hay necesidad de definir. es la muerte de la filosofía porque no hay sentido, no hay una buena manera de vivir: la realidad, hoy más que nunca, lo demuestra. el punto es el abandono: entregarse plenamente al instante no por vivirlo mejor sino para olvidar que hay un pasado derrotado y un futuro condenado. el control de arriba, la enfermedad de abajo. luchar por algo significaría promover la desigualdad o satisfacer el hedonismo. no hay por qué quejarse tampoco.

Soy un causita, amigo

lo que a un causita le hace falta para ser causita es serlo. al decirlo hay una conciencia acerca de uno mismo basada en egocentrismo y subjetividad. el laurel del causita cae por si solo. ej: el poeta no dice "soy poeta", más bien "tuve miedo y me regresé de la locura". el ejemplo máximo es un político: un asesino ladrón que en sus horas de trabajo declara: "soy un defensor de los derechos humanos".

EL TEDIO ES EL MENSAJE

¡Pronto! ¡La NUEVA VERSIÓN, con más memoria, más velocidad y mayor facilidad! Espera al iThink 9 en marzo de este año. (Chips disponibles en el Perú a partir de diciembre)

Comentarios (1)

Alguien que será citado en Facebook dice:

Esperamos algo nuevo que facilite y dé más alcance a nuestras vidas. No pensamos que hay un trabajo que hay que hacer, para y con nosotros, para poder ver a y vivir en el mundo de una mejor manera.

una cosa

más que faltarle pasión a mi vida, a mi pasión le falta vida

una cerveza

-Hola. He pensado mucho acerca de lo que te iba a decir cuando nos viéramos. Al comienzo pensé decirte "cómo te llamas", pero, al final, ¿qué es un nombre? Es una pregunta que al final no le va a hacer ningún bien ni a ti, ni a mí. Algo mejor: ¿Quién eres? Aunque esa pregunta es ambigüa. Es un anzuelo para estupideces, para filosofía barata, seguro sabes a qué tipo de contrapreguntas me refiero. En verdad, cada cosa que podría preguntarte es una metáfora para la última pregunta: ¿Estás a salvo? Mejor, ¿te has salvado? No la salvación que podría darte Dios, yo hablo de la salvación racional en este mundo racional, se necesita una salvación racional y metódica en este mundo racional que puja por no serlo. Necesito poder cobijarme de este perspectivismo. No puedo tener un juicio de valor en mi cabeza porque es atropellado por puntos de vista que también son míos, son míos pero porque también son del otro. Necesito algo mío, algo personal, algo que también sea tuyo, algo que no pueda buscar en Internet... Y algo que se entienda, necesito algo directo, fácil, no más de 140 caracteres, pero no como lo que publica Jodorowsky, que puede prender una vela en el alma sin decir ni una sola cosa aplicable a la vida, y encima siendo inmensamente e implacablemente imperativo. ¿Te has salvado? ¿Puedes salvarme?

-Cuando te des cuenta que no hay salvación, estarás salvado. Te invito una cerveza.

la tormenta

afuera

revienta una tormenta.

por el momento

no puedo

salir

a buscarla.

ella

me espera

húmeda

con una bata blanca en mi lugar.

(pronto estará

en posición fetal

sollozando

y rogando

que llegue de una vez.)

mañana

reventará una tormenta.

alguien está en la arena afuera.

tengo que salir a buscarlo.

entro solo a la oscuridad.

algún día

existirá siempre la tumba de mi madre.

pero habrá también

un coño húmedo

tetas detrás de una chompa ligera

un culo rebalsando el agua del mar

siempre habrá una mujer

enamorada, borracha o progresista

dispuesta a donar su maternidad

quitarme el miedo a las calles

darme fuerzas para insistir

hacerme olvidar que algún día

la borracha

La borracha

Cuántas veces

Viste

A la filósofa

Borracha

Cuántas veces

Vas a ver

A estos vagos

Borrachos

Cuántas veces

Weon

una cosa que tengo que decirle a alguien

no tienes que gritar.

no tienes que poner la cara que siempre pones,

decir la frase que siempre dices,

reírte de mentira, como siempre,

mirar hacia el mismo lado de siempre,

no tienes que sorprenderte

con cosas que no son sorprendentes

ni elogiar indiscriminadamente

a cada tipo que reconoces en una película,

no te voy a odiar

por el resto de tu vida

si no me hablas

de lo inmensamente largo

y doloroso que es esto,

de lo interminablemente incómodo

que es

estar mirándome morir

un lugar más adelante en esta fila,

No voy a empezar a evitarte

si usas las frases de siempre

para decir cosas prohibidas.

no tienes que hablar en voz baja,

como queriendo que nadie más escuche

que no te gustan esas cosas

que a nadie le deberían gustar.

lo preferiría, huevón.

oe

es una plantita..

la muerte

lo más valioso que oí de un cura es que se crece cuando se toman decisiones. hoy decidí que ya no quiero volver a ver ese estúpido numerito (que ni me acuerdo cuál es) que salía antes al costado del título de mi blog, ni esa estrellita, ni esos colores deprimentes,

lo más enigmático que oí de un filósofo es ¿qué es una muerte?

hola

soledad

(deslízate hacia alguien que le interese lo que vas a decir.)

solo te arrellanas en compañía.

nisiquiera prestas atención:

este es el único momento

en el que te das cuenta

cuánto brilla el sol

a través de la ventana.

La vida

La vida es como la digestión: Algunas cosas caen mal al estómago, pero al final todo se puede cagar.

hola baby

eres lo que veo

cuando hundo mis ojos

en el antebrazo

tratando de no pensar

en las jeringas

y en las

menstruaciones

Dota

Carajo, son las siete. Eso es lo que dijo el primero en dejar la cerveza en la mesa y lo que retumbó en mi cabeza como una alarma. Por quedarme a tomar chelas con mis amigos de la facultad me cayó la noche y faltaba apenas una hora para la fecha de entrega de la monografía acerca de la poesía de Borges que no había impreso. Esperé un momento más. Justo me había servido un vaso y sentía que si lo secaba, o lo tomaba muy rápido, caería en el abismo de la borrachera clínica y ahí de ninguna manera podría entregar el trabajo. Tranquilo, tomando de a pocos, aproveché un silencio para comentarle a mis amigos que tenía que imprimir la evaluación parcial del curso a través del cual nos habíamos conocido.

-¡Mierda!- dijo uno, levantándose rápidamente. -¡Yo también! Sécate ese vaso y vamos al vicio.

Seguí su instrucción. Cerré los ojos, hundí el rostro en las manos y me quedé así hasta que mi amigo me sometió a palmadas violentas que solo me marearon más. Me incorporé lo más rápido que pude (debí demorarme unos cuarenta segundos) y fuimos en un riguroso zigzag hasta la cabina de Internet que quedaba al costado del chupódromo. Tocamos la puerta varias veces. Era difícil que te abran a la primera porque el sonido de los golpes en la puerta metálica era apenas distinguible entre los gritos de los terroristas y los policías, los orcos y los humanos, los centinelas y los no-muertos.

(Cuando hablamos de esa cabina, y las cabinas en general, hablamos de un universo cíclico, una temporalidad viciosa. Los terroristas y los policías aparecen súbitamente dentro de una mansión, unas ruinas o un templo. Consiguen armas mediante una combinación mental de códigos. Cuando todos los de un bando se mueren, reviven y se repite la escena. Los orcos y los humanos aparecen en un campo, en el que hay vastos bosques y minas de oro ya disponibles para la recolección de recursos para crear seres que cumplen diversas funciones. Antes de poder crear a estos seres hay que construir granjas para que puedan estar bien alimentados cuando lleguen al mundo. Los centinelas y los no-muertos están en una guerra que sería perfectamente pareja si no fuera porque intervienen personajes provenientes de una cantina en el bosque. La guerra siempre se repite con la misma estrategia, los mismos soldados, el mismo territorio y el mismo conflicto. Los héroes de la cantina tienen habilidades mágicas que sirven de apoyo para los ejércitos y son los que deciden quién gana.)

Después de unos cinco minutos abrió la puerta el encargado de la cabina. No tenía computadoras libres, pero igual pasamos a esperar una: Era nuestra única opción. Me quedé parado frente a una televisión en la que se cambiaba el destino de la final del último mundial. Ahora Holanda estaba ganando 2-1 en el primer tiempo, y el delantero titular era Van Nistelrooy, como debió ser. Tenía miedo de vomitarle encima a uno de los entrenadores, por lo que me alejé de la zona de los PlayStations y empecé a dar vueltas por el pabellón de las computadoras. Se estaba librando otra gran batalla entre centinelas y no-muertos. Estaban usando la misma estrategia de siempre: Correr en grupos pequeños enviados desde cada base exactamente al mismo tiempo hacia el centro del camino, donde se encontrarían y pelearían parejamente. Los héroes de la cantina ya no estaban participando de ese conflicto, apenas se estaban peleaban entre ellos en un río alejado de las trochas.

-¡MÉTELE ULTI! ¡MÉTELE ULTI!

-¡NO TENGO MANÁ HUEVÓN MÉTELE STON!

-¡MÉTELE ULTI! ¡OE IMBÉCIL POR QUÉ NO LE METES ULTI!

Por más que era el monitor el inocente sometido a la saliva y las ruidosas quejas de los viciosos, el que no tenía maná interpretaba a Lion, y el que no había metido “ston” era Leoric. Ambos estaban ubicados a dos extremos del pabellón de las computadoras. Quizás nunca se habían visto la cara, pero eso no le quitaba mérito a la oportunidad. Era el desfogue perfecto.

Las borracheras quizás no razonen pero manejan sabiduría. Saben que te están cagando el hígado, por eso siempre, al menos una vez, te cae una señal, sea lingüística o motora, de que tiene un lado negro el trago. De alguna forma haces un mal movimiento, una mala articulación; algo pasa y se rompe algo, sea un florero, un corazón, una dignidad. En este caso se rompió una conexión. Se desocupó una computadora, así que me acerqué hacia ella. Estaba lejos de donde yo estaba: Tenía que atravesar toda una fila de computadoras dedicadas a la guerra. Cerca, cerquísima, recordé a Vallejo y no a Borges, a quién debí haber imprimido muchas horas antes y no ahora, porque en la puerta del horno sentí la crepitación de una extensión quemándose y todas las computadoras se apagaron. Los menos comprometidos soltaron un “¿oe qué?”, los más hinchas se quedaron perplejos mirando el monitor negro. Yo no me había movido. El encargado, que me conocía, se acercó a la puerta con la llave en la mano haciéndome una señal de que me vaya. Pude ver un instante de su semblante fúnebre. Escuché las sillas moviéndose y supe que tenía que salir de ahí.

Corrí. Todo el camino a la Marina, donde podría tomar un micro para irme a cualquier otra parte, estuve deseando que cualquiera de los dos bandos, o los centinelas o los no-muertos, apareciera corriendo estúpidamente hacia el peligro como siempre lo hacían y detengan al grupo de veinte héroes de cantina que corrían detrás de mí esperando que se les recupere el maná para meterme “ston” y achicharrarme con un “ulti”.

otro ejercicio narrativo

pan con mermelada. zapatillas. perry

un ejercicio narrativo

él tiene la razón!!! (porque yo estoy de acuerdo con lo que dice)

Ya no te amo

Tanto se repetía que parecía que nunca iba a soñar otra cosa: Corría detrás de la marrón hasta saltarle encima, morderle el cuello y arrojarla al piso, y seguía así hasta que de tanto amor se estrellaba contra una pared y empezaba la vida en el mismo escenario. Se levantó, sacudió la cabeza y se acercó a la comida que había sobrado del día anterior. La hurgó unos minutos y volvió a echarse en su territorio, percatándose que algo había cambiado en el horizonte. Con una pata casi sumergida en el sueño, se incorporó súbitamente cuando sintió a la marrón pasarle por encima, ladrar como una bestia y detenerse frente suyo sin dejarle un intervalo al silencio. La imitó. No lo veían, pero al perro gris, que también ladraba, lo estaba jalando una fuerza conocida aunque incomprensible.

Y así pasó la mañana. Temprano la negra logró conseguir un pedazo de jamón vencido que devoró sin mirar a su compañera. Después de digerirlo echándose unos minutos, se acercó a la marrón y le saltó encima, le mordió el cuello y la arrojó al piso. Siguieron en una rutina similar por varios minutos, hasta que por iniciativa de la marrón, que siempre se cansaba más rápido por ser la más vieja, se echaron a tomar la siesta, guardando la mínima distancia necesaria para asegurar la mejor comodidad. Después vino el almuerzo, en el que las dos consiguieron por su propia cuenta pedazos de carne, aunque la negra consiguió uno masticado. Y después de digerirlo un rato, volvieron a la rutina de todas las mañanas y todas las tardes. En las noches no pasaba nada: ni siquiera conseguían comida escupida.

Y luego el sueño. Otra vez persiguiendo a la marrón, pero sin poder alcanzarla. Después de un trote tan largo que hubiera sido imposible en la vigilia, y que por muchos años había parecido imposible en sueño, la marrón se detuvo, dejó de mover la cola, se volvió a mirar a la negra, se sentó tranquilamente y con elegancia y le dijo: “¿Qué es esto?”. La negra no se exaltó. Maniobró la respuesta con total naturalidad: “No lo sé.” Interrogó de nuevo la marrón: “¿Qué estás haciendo?”. Ante el fatalismo y la totalidad de la respuesta, la negra, mareada, levantó la cabeza como en las mañanas cuando el gris salía a pasear. Olió cuidadosamente para construir el cuarto en la oscuridad, distinguió a la marrón y le empujó la cabeza con la propia. La marrón abrió los ojos pero no se movió. La negra dejó de oler. Se plantó con serenidad, miró el punto donde sabía que estaba su compañera desde el inicio, poco antes que el sueño se volviera la prolongación de todo lo demás, y ladró en palabras la sentencia: “Ya no te amo”.

La perra marrón levantó la cabeza y no la movió mientras que la perra negra daba media vuelta, se acercaba a la puerta e intentaba abrirla parándose en dos patas.

el verso más romántico escrito jamás

Desde que estoy con ella

ya no sufro,

me he vuelto mejor persona.

Me inscribí en el partido comunista

cedí mi asiento en el micro,

etc.

Consciente de que me gusta escribir,

me pidió que le escriba

el verso más romántico escrito jamás.

Le escribí en un pedazo de papel:

"Desde que me amas ya no escribo poesía."

Cumplí.

el verso más romántico escrito jamás

desde que me amas ya no escribo poesía

teenager adolescente

me cuesta un poco seguir la frase: "si no tienes algo bonito que decir, no digas nada". mi primer impulso siempre es desobedecer esa regla, pero me he adiestrado correctamente. lo que aún me traba la vida es cuando quiero expresar un desacuerdo a una opinión pública: en esas ocasiones que se hace? ej. si alguien se pone a hablar acerca de las cosas de la vida y propone una premisa absolutista y totalmente subjetiva, qué hago? me quedo callado? o le digo: "mira, no me parece por esto.." e irrumpo la armonía? bitch

Un recital con los meros mortales

Nací en setiembre una noche de agosto

en la que se despidió el más grande

de los últimos tiempos.

Todos estaban ahí:

Señoras disfrazadas,

celulares colgando de marionetas desubicadas,

intelectuales que se quedaban dormidos en las sillas...

Odio la pedantería de la alta cultura

pero no pude evitar temblar

con los aplausos

entre movimientos

en el Mozart.

Even the King of Babylon was there.

Cuando la educación está a la venta,

la oferta es un universo de ignorantes.

desagradable

todos sabemos

lo que los heraldos negros

le hacían a vallejo

a bukowski

lo desagradable

lo atacaba

anunciando su llegada

con el retumbe de la puerta.

a mí

me quita el sueño

el parpadeo de la pestaña de féisbuk.

un patita en marcahuasi

4000 msnm

cómo se llama tu perro?

Kaylie (queili)

tienen ganja? más tarde un

spliff (?)

bien peinado,

chullo

y polo manga corta

de Bob Dylan

mientras nos desmayamos por el frío

trepa el cerro con su perro

lo lleva en el bus.

en el brazo:

VEGAN.

"do you eat fish?"

"no animals"

muy poquitos msnm.

desgraciado, entro a facebook.

a algunos les falta pasear a su perro a más de 4000 metros sobre el nivel del mar.

coca

el año pasado

fui a visitar a una amiga

por su cumpleaños.

llegó una amiga suya

con su novio.

a la chica yo la conocía:

al igual que su novio

yo

y todos los otros hombres en su vida

caíamos en ella

por error

o porque sí.

nadie dijo nada

por diez minutos.

luego la chica y su novio

conversaron en voz baja

sobre qué harían más tarde

qué iban a comer

lo que habían hecho ayer

y de pronto

él empezó a hablar de coca

y perdió los nervios.

me dirigió la palabra;

yo no le había pedido nada

pero ya sabía que su padre

lo había echado de su casa

en navidad

por cocaína

y había estado en la calle tres días

hecho un completo drogadicto

y por eso decidió dejarla.

y siguió hablando

acerca de sus patrones de consumo

y sus fuentes

y sus amigos

y la coca

y su padre.

y luego volvió a decir

"menos mal que la dejé".

yo pensé,

quizás ya no consume cocaína

pero no,

nunca va a dejarla.

diversión ilimitada

TODOS vamos a pasarla bien de esta manera!!!

largo

se pueden ir a la mierda los empresarios, los millonarios, las finanzas, el sistema, el reggae industrial, la plata; ya sé que no se puede otra opción pero igual que todos se vayan a la mierda. váyanse

no puedo

no puedo simplemente/ no puedo escribir sobre mí. no lo soporto. me desagrada cuando la gente habla sobre sí misma. me desagrada pero sé que no tiene nada de malo. (solo nos conocemos cuando pensamos acerca de lo que somos, pensar en cierta medida es hablar, y encima hablar propiamente dicho es materializar el pensamiento, verificándolo (cualquier cosa que se dice es "verdad")). yo ni pienso en eso porque no lo soporto. es demasiado egocéntrico: no hay tiempo para andar examinándose. es demasiada vanidad. solamente cuando me estrello contra una falla es que tengo que patear un poste o algo así, corregir la falla a correazos y seguir funcionando como una maquinita. no soporto la sensación de escribir un texto con un mensaje implícito, fácil de resolver, para que otra gente me diga "qué bien trataste el tema del vacío del hombre!!". me da náuseas.

oe

qué mierda tengo que hacer?!

hipócritas

todos somos hipócritas

(es imposible tener un núcleo animal y no sentir náuseas frente a todo lo que hemos hecho)

las amistades

conversar con ellos es como escuchar la versión inacabable del bolero de ravel, pero en vez de instrumentos hay drogas

Renzo borracho

Si la policía rompe la puerta nunca más voy a ver la luz del día

Pero a quién le importa la luz del día si tengo un ron venezolano

stone

ojalá las cosas nunca tengan sentido!!

Y al final

Y después del 5 de junio nadie supo nada excepto uno mismo y todos los demás son unas bestias excepto que otros 14 millones de peruanos piensan que tú eres la bestia. Pareciera que hay una verdad objetiva y que presentando torres de libros, artículos, testimonios se va a llegar a ella y hay un candidato que verdaderamente es mejor.

honestidad borracha

siempre lo obvio

votación

las elecciones dan miedo. la gente se vuelve fanática de keiko y de humala y hasta los defienden. la gente habla bien de keiko fujimori. le deposita confianza. le escribe cositas lindas.

la otra cosa pésima es cómo la gente esgrime argumentos que no siguen ninguna coherencia. pura rocaza. dicen que en el caso Keiko A no es igual a B pero las exactas mismas circunstancias sí se aplican para humala (como es posible que haya gente que haga el vínculo chavez-ollanta y se niegue a aceptar el keiko-chino??).

chau

un aplauso

que se escuche hasta la diroes, un aplauso para el chino

Una persona influyente

Caminaba y vi a una persona. "Cualquier persona que llama a otra un débil o un llorón es un imbécil". Y se echó a llorar. Una persona influyente

mi único amigo

el fracaso es el peor amigo que alguien puede tener.

encima si es un fracaso reconfortante

que hace trastabillar las nuevas esperanzas.

les dispara, les lanza bombas lacrimógenas

(como en una revolución en una dictadura).

un dolor cómodamente sentado en un escaño del corazón.

mi diagnóstico sobre mí mismo diría que voy a morir en más de diez años pero me quedan cinco minutos de vida.

"el síntoma más notorio del fracaso", dice mi yo médico (que no tiene ninguna certeza; es adicto al fracaso al igual que cualquier otro yo),

"es que es altamente contagioso.

estimula el sentimiento Caritativo de todos nosotros, nos hace querer compartir esta tentación y esto lo tenemos tan asimilado que lo hacemos en cada momento, con cada palabra, a través de cada par de ojos, con cada verso, si a eso se le puede llamar un verso".

tendría que quitarme la vida para volver a sentirme vivo.

Una cosa muy triste

Un día me voy a morir y nadie va a haber leído esto. Y los que lo hayan leído no se acordarán, no les habrá importado, seguro mañana en la mañana quién sea que esté leyendo esto no se acordará. Y nadie nunca va a darse cuenta de lo triste que es todo esto.

Un juego

Es un juego y seguramente no se darán cuenta pero estoy convencido que están leyendo esto. Gracias a las sutilezas del siglo XXI podemos jugar todos este juego, aunque algunos (en especial los lectores) lo siguen jugando a la antigua. Pensarán que van por ahí con lupa, pero nada de eso: El ataque es metódico, es panorámico. Se tiene un código, un plan de guerra tan amplio que es muy difícil hallar las incoherencias. Cuando uno ve la tierra desde el espacio no se imagina la cantidad de burradas que hay adentro: Aquí pasa todo lo contrario. Pero el plan es fácilmente refutable y no vale la pena señalar sus fallas. Yo me di cuenta porque fui víctima: Fui atacado y no hice nada. Miré un rato, rápidamente corté las ideas que se enlazaban en mi mente y me senté frente a la computadora y quise escribir en mi blog. Pero no he hecho nada.

El mundo seguirá siendo de muy pocos hasta que alguien le saque la mierda a todos los que juegan el juego.

Elecciones

La gente está preocupada porque Humala le va a quitar su casa de playa. Yo pensaba que era un mito, pero en verdad la gente lo cree: Tengo información de primera mano. La imaginación es tan poderosa; quién sabe qué estarán pensando los que le tienen miedo desmesurado a Ollanta. La salvajada Fujimorista está ahí y es indiscutible: Tiene un límite, por que ya ocurrió. Las posibilidades de desgracia con Humala lamentablemente son infinitas en el mundo de las ideas. Qué pensarán? Tengo información que a las señoras en los kioskos les dicen que Humala les va a quitar el kiosko y a las señoras campesinas les dicen que les van a quitar sus hijos a los 3 años. Qué otras mentiras circularan más allá de los medios, y lo que es peor, qué pesadillas tendrá la gente que cree estas mentiras. Quisiera poner ejemplos pero ni se me ocurren.

Otro comentario: "Si votamos por Alan por qué no votar por Fujimori ahora, si es que lo ha hecho más o menos". NO. Alan no ha hecho un buen gobierno. No ha hecho la misma burrada sin nombre (porque un fracaso de tal calibre solo se logra una vez en la vida), pero igual ha hecho pendejada y media y nosotros mediocres como somos nos contentamos con que la inflación no llegue a cuatro cifras y decimos que lo ha hecho más o menos. Eso es lo que se deja ver con ese argumento.

Ha ocurrido a mi parecer una nivelación: Se criticaba a los Humalistas de (a) decir burradas y a Ollanta de (b) manejar un doble discurso. (a) "Nosotros matamos menos". (b) Keiko pasa de "Que se escuche hasta la DIROES, un aplauso para el chino" y "fue el mejor gobierno de la historia del Perú" a lavarse las manos descaradamente y decir que "reconoce las fallas de su padre" etc.

Una última: Qué es eso de ningunear a Cotler, Vargas Llosa, etc. Lo hace Aldito y ahora es una moda. Varios intelectuales del Perú están con Ollanta, con Keiko está el Puma, Waldir, etc

No les pido que voten por Humala; para mí, va más allá de quién gane. Vicien al menos. No calculen el voto. Nunca se olviden.

NAK

"Defender el crecimiento económico". Antes de decir cualquier cosa, este crecimiento económico es una mierda igual porque en los últimos diez años lo único que ha pasado es que los ricos se han hecho más ricos y los pobres se han hecho más pobres. Y aún así la gente lo defiende porque es un crecimiento y es económico. Cómo es que la plata vale tanto? Acaso sus vidas las rige el dinero? Dónde están los derechos humanos, dónde está la dignidad? Dónde están los valores? No se acuerdan de todas las porquerías que pasaron con el fujimorismo? "Keiko no es igual a su padre". Si ese fuera el caso, qué rayos ha hecho Keiko por el Perú más allá de faltar más de 400 veces al congreso en 5 años? Qué pasa acá?!

Never forget

Si viniera un extranjero al Perú

Seguramente me hablaría en inglés

Y me diría:

"Never forget

Never forget Alberto Fujimori sterilized thousands of innocent women in your sacred mountains

And never forget the blood that was unfairly spilled.

Always remember the tapes of Vladimiro Montesinos and his unforgivable crime

And remember the torturous ways.

We don't give a shit about those taxes.

We should be paying them anyway.

Don't be such a fool, Dammert

Never forget."

la paradoja de los psicoactivos

El otro día llegué a la conclusión que el amor es el motor que ha hecho que las especies evolucionen. El problema es que estaba borracho y no me acuerdo cómo era

Cadaver exquisito

Por Lorena Rada, Rodrigo Pérez y José Dammert

Salí con Rodrigo y Lorena a fumar

bates de miel y avena que me dan

diarrea algo parecido fue lo que

sintió. Me percaté durante todo el rato

que ella lo

miraba como te quitabas la ropa y me

mojé. Despertó mirando al mar, riendo y

sentado. La busqué con los ojos

varias veces pero nunca fui

correspondido. El correo que me mandaste lo

borré. Y puse play para seguir

escuchando; me la pasé escuchando

indirectas muy directas las que me mandabas

mientras nos veíamos a través de un hueco

que da a tu baño, mientras te enjabonabas.

doble

(un ratito)

buena suerte

varias veces me he despedido de todo tipo de personas y me han deseado buena suerte. "suerte", "buena suerte". nunca dirigiéndose a mí directamente. de una manera casi involuntaria, como el pésame que se da mirando al suelo queriendo irse de ahí lo antes posible, sintiendo que a la timidez la devora la tristeza o más bien la sombra de la tristeza. siempre estas despedidas ocurren de noche, en la madrugada. si no fuera un cobarde yo también desearía suerte de esa manera. es difícil, y sé que ellos lo entienden, tener a la noche encima, o más bien tener a la sombra de la noche encima. enfrentarse a una cama vacía, dejarse invadir por el silencio, deslizarse de a pocos y de pronto oír a una hermana lavándose los dientes o al despertador perforando el corazón. y luego viene la propaganda política los parciales las enamoradas la resaca los padres las drogas la combi etc

Dense cuenta

Esta segunda vuelta dense cuenta

Cuando vayan a abrir la boca dense cuenta!!!

Dense cuenta!!!

Date cuenta

ubicación tácita

Cómo estás?

Ahí, bien (al borde (del abismo))

las cosas importantes

las cosas importantes no están en televisión

tampoco están dentro de la marihuana

una cosa importante es cada día salir de tu casa

ir al parque más cercano y sentarte en la banca a mirar

otra cosa muy importante es poder estar solo

dejate abusar por la soledad unas ocho horas y de ahí recién anda a chupar

(las cosas importantes no están en el trago

pero igual están ahí de una manera que no voy a explicar

solo chupa)

elige bien donde vas a ir a tomar

no vayas a una casa

a una casa anda a veces y de preferencia a un cuarto cerrado a las 3 de la mañana

las cosas importantes están afuera del bar

nunca adentro

es importante llegar a tu casa a las 4 de la mañana y agradecer que lo hiciste

pero también es importante dormir

nunca le digas nada a tu novia si no vale la pena

para los miedos idiotas están los poemas

las cosas importantes están en decirle que no al pinche serenazgo

las cosas importantes no están en la política

(aunque deberían)

las cosas importantes están en saber salir al otro lado de la ciudad con tres soles en el bolsillo

no pierdas tu tiempo en huevadas carajo

honestidad salvaje

hoy me di cuenta de algo que me causa un temor profundo en el alma. Cuando uno tiene uno de esos profundos temores en el alma es una cosa realmente profunda y penetrante. No te eriza los pelos. tampoco te inmoviliza. pero sí te causa una sensación de culpa profunda, una culpa que hace que la posibilidad de hacer eso que se teme sea una cosa demasiado destructiva, que va a matar una cosa y no solo dañarla. qué bueno es sentir miedo que no viene de la presión social

otro cuento sin moraleja

Luchar por la paz. Acostarse varias veces al día para predicar acerca de la pureza. Tomar todo tipo de drogas para hablar de la conexión legítima del hombre consigo mismo. Paradojas que no vale la pena comentar y que cuando uno recién ingresa a la universidad no encuentra motivos para evaluar. Sueños que viajan por el desierto en globos aerostáticos, ideas en las que los cachimbos coinciden fácilmente en fiestas de cachimbos y así se conocieron los dos cachimbos en cuestión. Cuando a Luis le preguntaban por qué eligió la Católica, respondía que no sabía qué iba a estudiar. Es decir, en su carné universitario decía Psicología. Carolina oscilaba entre Literatura, Comunicación para el desarrollo, Sociología; le tentaba demasiado la última opción pero es demasiada realidad Nuevo Pachacutec, Villa Retamas, hasta Gamarra. Todo lo que ella necesitaba estaba a menos de diez cuadras (quince si se iba al malecón) en su departamento frente a la vía expresa en Miraflores, a veces con sus amigos a Barranco. Pero para saber este tipo de cosas se necesita estar un rato más en la universidad: Luis y Carolina eran cachimbos y qué vas a estudiar? No sé, estoy viendo, no estoy seguro, etc. Oye fumas hierba? Quién no ha ido a las canchas de fútbol a fumar un bate. Nunca falta algún recién ingresado fumonazo para malograr a todos sus amigos. Obviamente que es la moda y obviamente que Luis fumó y le gustó y siente que su perspectiva es total, que es diferente, obviamente que Carolina linda como es no ha probado las drogas pero como quiere estudiar Sociología sabe (cree) que tiene que probar de todo un poco entonces le dice que ya y se juntan en la clásica mancha de 15 personas porque nadie puede perderse una fumada y ya están todos riéndose y haciéndose los idiotas y oye no siento nada. No te preocupes Carolina que las primeras veces no pasa nada, cancheraso. Si quieres hay que juntarnos el próximo fin de semana y fumamos de nuevo. Entonces Luis le pide a su amigo el malogrado previamente mencionado que le arme un wiro (en la etapa preliminar solo los más prácticos saben hacerlo y Luis no es un chico práctico) y ya con el wiro armado y bien escondido metido entre la ropa en el cajón de más al fondo para que mi viejita no me vea espera hasta el viernes y se van a fumar al parque, en este parque no porque hay una señora al otro lado paseando su perro entonces al fin encuentran un parque vacío y caletaza hay que fumarlo al toque y nos vamos por ahí. Y entonces Carolina loquea pero gracias a dios que no le da la pálida, y entonces empiezan a escuchar Animal Collective PJ Harvey Flaming Lips y ala mierda estoy estonasa.

Y como era de esperarse a los 4 meses ya son sexualmente activos el uno con el otro y un día en una reunión después de fumar en pipa se meten a un cuarto y Luis no tiene condón. Todo bien no importa no pasa nada igual es más rico pero dos meses después Carolina se aparece llorando y no le viene la regla. Y qué hacemos pregunta Luis con la cabeza a punto de partirse en dos. Y Carolina no puedo tenerlo pero no puedo abortar, la gente se muere abortando, es ilegal, no puedo, no puedo, mi papá no puede saber. Luis lo piensa bien, lo medita y se acuerda de tanta novela que ve en las que la mujer embarazada se cae por las escaleras o el carro choca y pierde al bebé. Podríamos perder al bebé dice Luis con el esbozo de una sonrisa. Carolina perpleja. Luis saca un bate de béisbol. (Así de perdido está este chico en el Perú). Con un par de golpes a lo mejor lo logramos, te va a doler un poco pero valdrá la pena. Carolina perpleja. Lo hacemos? Carolina perpleja. Me vas a tener que amarrar a la cama, porque sino no me voy a dejar. Entonces Carolina amarrada en la cama y es el vacío de los ideales ahora lo que entra en el juego. El hombre primitivo que no concreta sus ideas. Sale a cazar y regresa y le pega con el mazo a la mujer. No hay respuesta para mi futuro, las drogas no me dicen qué tengo que hacer, no puedo concretar nada. Tú no me estás dando las respuestas que necesito. ¿Por qué no me das las respuestas que necesito! La sangre que tiñe el colchón, el pus que sale de la boca. Carolina grita pero Luis está gritando más fuerte, pegando cada vez más fuerte, en la caverna el hombre no se da cuenta y no sé, no estoy seguro, estoy viendo.

Poeta

Cerré el libro, miré hacia el horizonte, alcé el dedo y lo dije: "Yo quiero ser poeta"

Y entonces me conseguí una chica, empecé a tomar ron y vino, empecé a fumar mota (así le dicen en el libro)

Y de pronto un 05 en filosofía porque no me importa Kant, de pronto ya no aguanto levantarme en las mañanas me quedo dormido a las 4pm porque no almuerzo y duermo mal y me la paso demasiado drogado

La chica ya no quiere sexo entonces ya no hay epifanías no hay momentos para escribir poesía (me hallo muy lejos de la Verdad)

Malditas almorranas por tomar demasiado vino ya no puedo caminar

Y como no puedo caminar me tiro toda la plata en taxis a las 3 de la mañana

Y entonces ya no quiero ser poeta pero la situación ha cambiado

Ya no quiero ser poeta

Lo necesito

10 de abril

Luciana llegó a mi casa y a los cinco minutos ya estábamos tirando. Luego nos pusimos a escuchar música ambiental y ella se puso a bailar calata mientras que yo armaba un wiro. Lo fumamos, jugamos con el perro, escuchamos Sonic Youth y vimos el flash electoral. Me dio la pálida.

mucho mejor

todo es mucho mejor cuando no nos miramos a los ojos. así podemos ver en qué están las garras del otro, no tenemos que disimular sonrisas (y si lo hacemos no nos damos cuenta), de pronto ya no está esa barrera que no deja salir a la Verdad.

electoral

lo que me agrada (podridamente, pero me agrada) es cómo mi generación se la pasa haciendo malabares con sus argumentos cuando habla de política. es un show impresionante y tan abstracto tan bonito. me emborracho

un vino

silvia y carlos me acompañaron esta noche a comprar un vino. le tuve que preguntar a la chica que atendía en la tienda cuál era el vino más barato. la chica me dijo que no sabía, porque no se sabía los precios de memoria y que tenía que pasarlos por caja. entonces un hombre que había estado escuchando nuestra conversación nos señaló uno de los que estaban más escondidos en el estante. lo saqué y se lo pasé a carlos, que estaba detrás del hombre en la fila para pagar. el tipo volteó y le quitó la botella a carlos, leyó la marca y se lo devolvió. obviamente, no podía faltar el comentario. qué mierda de vino. inmediatamente se lo pidió otra vez, fingió que leía la marca de nuevo pero dijo "dolor de cabeza asegurado". en ese momento empecé a observarlo, y no mirarlo. me di cuenta que era gordo, hinchado, francamente feo. tenía la cara hundida, totalmente sudada y repleta de granos. como si dándose cuenta que lo estudiaba, volteó a mirarme, luego miró a la chica y le preguntó cuánto costaba el casillero del diablo. la chica le dijo que no se sabía el precio de memoria y que tenía que pasarlo por caja. el gordo me pidió que le pase el vino. lo hice. la chica lo pasó por la caja y dijo que costaba cuarenta soles. me puse a conversar con silvia. el gordo nos interrumpió y me dio la botella. toma, invítale algo decente a tu flaca. entendí que me estaba diciendo que la compre, por lo que me dispuse a guardarla de nuevo en el estante, pero me dijo que era para mí. y luego se corrigió y no es para ti, es para tu flaca. mirada hambrienta. el sudor y la saliva se chorreaban por el mismo costado. tú no tomes, es para tu flaca. de ahí le preguntó a la chica cuánto estaban los cigarros. la chica le respondió el precio, y el tipo le dijo: "lo que pasa es que iban a comprar dolor de cabeza asegurado, pero le regalé a la chica este vino". volteó a mirarme y me repitió tú no tomes, es para ella. no deje de mirarlo. había pasado el último minuto mirándolo fijamente. el sudor estaba derritiéndole la cara, parecía estarse pulverizando. las cosas ya no tenían forma en ese rostro porcino. tiró con fuerza las monedas de los cigarros en la caja. se le cayeron dos, la chica se agachó a recogerlas. al recibir los cigarros el gordo se dio media vuelta, volteó y nos dijo, con una perfecta sonrisa de imbécil, "pasenla bien, chicos". le di la botella de vino a silvia, salí y patié un poste con todas mis fuerzas. caminé cojeando a mi casa, carlos abrió el vino y me emborraché. un rato después dejó de dolerme el pie. al día siguiente tampoco me dolió la cabeza.

Brutal Honesty

NUNCA salimos de terreno conocido. NUNCA

Escriturititas

Estando en la playa escribí estas cositas:

CONCHASUMADRE

no debo hacerlo

porque ello quiera

CONCHASUMADRE 2

no puedo hacerlo

bien cuando estoy

LÚCIDO

SINNOMBRE

Te soñé perfecta,

Estoy decepcionado

porque te soñé

imposible

PETICIÓN A LA RAE

Hay que eliminar

la palabra "yo"

del diccionario

dejando la raíz de lado

Digamos que no se puede hacer nada contra un prejuicio. Sea bueno o malo, un prejuicio es lo que es y es lo que nos constituye y es lo que somos. Lo bueno de aceptar algo tan trágico es que la lucha se vuelve contra lo que es realmente el problema: la discriminación

Todos creen en algo

Todos creen en algo, pero no todos creen en lo mismo. A lo que me refiero exactamente es: Todos le creen a algo. Hay unos que le creen al trago, contrariamente pero parecido unos le creen a las drogas. Hay unos que creen en lo que cualquier huevón dice en la calle o en la televisión o en la radio o en Facebook o en la puerta de un baño o en un árbolito donde estaba escrito. Estos por lo general son inofensivos pero se pueden poner tediosos, especialmente si se les ha dado mala información. Hay unos que le creen a sus grupos favoritos. Hay unos que lamentablemente creen en la literatura. Definitivamente los más peligrosos son los que creen en ellos mismos. Es un problema que este mundo esté a cargo de esta divisón de credulidad. Destruyen la relatividad, apelan a meras coincidencias, por eso el mundo es siempre de tan pocos.

La Católica

Conchasumadre hoy fue el primer día de clases del ciclo nuevo en la PUCP y definitivamente no tengo ganas de ir mañana. El profesor de mi primera clase de hoy no me inspira suficiente confianza, ha armado el ciclo de una manera radicalmente diferente a la que lo venía haciendo el profesor anterior y parece que no conoce la universidad. En mi otra clase de hoy me di cuenta que todas las clases voy a seguir pensando en esas cosas que me hicieron tener pensamientos suicidas el año pasado, y lo peor de todo es que el profesor hasta ahora no se le ha ocurrido proponer soluciones a los problemas del Perú sino apenas morbosamente revolcarse en el barro de la miseria. Estaba en el pasto frente a la facultad, cumpliendo con mi deber de socializar, como cualquier estudiante universitario, y un sheriff nos botó. Un sheriff nos botó del pasto de Letras. Es como que te boten de una sala de espera en un hospital antes de que te vayan a operar sin anestesia. Lo peor de todo es que nos recomendó ir a la rotonda. Quién en su pinche sano juicio manda gente ADENTRO de la facultad para que hagan menos bulla, cuando esa gente está AFUERA. De ahí se echó un grupo de chicas en la zona en la que estuvimos nosotros y nadie las botó en más de media hora. Conclusión: Los de la sala de profesores quieren ver culos.

El colmo es que mañana tengo que estar ahí a las ocho de la mañana

He visto el horror

He visto el horror

Solamente de costado

Pero he visto el horror,

Lo vi

Aunque nadie me lo crea

En un comedor

En una familia

Un almuerzo en el que nadie se pegaba o se gritaba o se disparaba

Lo vi bajando por las alcantarillas

Trepando por el muro del costado

Lo vi disfrazado

Quizás no lo vi

PERO LO VI

He visto a ese hijo de puta

porque está en todos lados

Tengo que

Tengo que decir algo

Tengo que decir que tengo que decir algo

Lo que más se me ocurre ahorita es: "auxilio"

Tengo que decir que me encantaría tener que decir: "auxilio"

Y ahí es cuando empieza a fallar el mecanismo de defensa. AUXILIO

honestidad brutal

Soy un animal despiadado.

Soy un mortero religioso.

No puedo controlarme,

Soy un maestro del engaño.

Mi muerte no es suficiente,

Soy demasiado ambicioso.

Cuando tengo la pistola en la garganta

Siempre es un disparo hacia afuera.

Voy bien equipado por el camino más corto:

Tengo lágrimas de ácido.

Cuando me eche a llorar entre tus piernas

NO ME DES NINGÚN CONSUELO.

Refugio

Cuando me di cuenta ya estaba separando los renglones con el dedo

Y escribía cuentos en los que el universo estaba debajo de las sábanas.

Cuando las vivencias se volvieron demasiado pesadas

Y nos atacó el nuevo milenio con todas sus luces

Logré descansar mi mente y acostumbrarme

A los campos, los días y noches de dos minutos,

Las tortugas con caparazones removibles

A las peleas en las que se respetan el orden y los turnos.

Cuando se odiaron el sol y la luna

Encontré en mis manos

Y en seis niveles

La posibilidad de dejarlo todo en una canción.

Hasta que llegó el momento,

Y de nuevo, nadie va a decir que no,

En el que algún dentista personal

O unas mujeres en un día de lluvia

Nos dieron las plantas, los polvos,

Las propagandas de cerveza.

Qué iba a hacer alguien como yo

Solo, absolutamente sin alguna asociación

con todos los demás, que de a pocos Lo consiguen,

Sin darse cuenta que no vale la pena.

Ahora mi refugio eres tú,

Un arte en tu propia ley.

No me volveré a desesperar.